2013: RESCATE EN LOS ÁNGELES

Bueno, gran material el que traigo esta vez. La secuela de un puto clásico de los ochenta como era “1997: Rescate en Nueva York”, o lo que es mismo: “2013: Rescate en Los Ángeles”. Ambas de ese ser indescriptible como es John Carpenter, posiblemente uno de los directores que haya gozado de mayor libertad en el mundo del cine para hacer lo que le diese la maldita gana. Y joder si se nota.

Está claro que a mí me encantaría hablaros de la primera parte, de “1997…”, pero es que si lo hiciese esta sección no tendría sentido, y que coño, que esto es mucho más divertido.

Hay cosas que yo no entiendo. Que sí. Que muy bien. Que la primera parte (otra vez vuelvo a hablar de “1997…”) es una flipadita, una fantochada y más fantástica que nada, pero te lo pasas de lujo durante los casi 100 minutos que dura. Es que es puro cine ochentero, de sentarte en el sofá y disfrutar, y de verlo diez o quince años después y pensar: ¡¡Joder, que pedazo de películas se hacían en los 80!!. Creo que más o menos os he puesto en situación, ¿no?. Pues bien, ahora cogéis la segunda parte (vamos, “2013…”, que no es tan complicado) y os olvidáis absolutamente de todo lo bueno que os he dicho de la anterior.

Vaya castaña que se marca aquí el colega Carpintero (no, no es una errata, pero es que era un chiste tan fácil mezclar el nombre de Carpenter con lo de Carpintero que no he podido dejar pasar la oportunidad. Sí, lo sé, a la mierda el humor inteligente). En serio, que desastre de película. ¿Necesitaba el dinero? ¿Le debía un favor a Kurt Russell? ¿O pretendía hundirle su carrera? ¿O boicotear Hollywood? No sé, pero ya le vale.

Así por encima la peli plantea un futuro apocalíptico en que la ciudad de LA ha quedado destruida por un terremoto de 9.6, y no me preguntéis por qué, pero de repente entre tanta ruina y chatarra, un terrorista (por cierto, plagiado del Ché Guevara; en serio, se hace ahora algo así y se lía la de Dios) consigue un dispositivo que (oh! Sorpresa) puede destruir el mundo. Y ale, ¿a quién mandamos? pues al típico malote súper chungo, chulo putas ochentero, que llevo unos pantalones marcándolo todo, y una melena al viento porque yo lo valgo, que está encerrado por ser súper malo, pero que es un pedazo de héroe con un corazón más grande que su paquete.

Y a partir de ahí la colección más friki y asquerosa de flipaditas que se había visto hasta la gran saga de “XXX” (no, no es una porno, y no, tampoco me gustan, lo de gran saga es puro sarcasmo). Que si hago surf por una de las avenidas más famosas de Los Ángeles (Wilshyre Bulevard), que si conduzco un pedazo descapotable que ha sobrevivido a la devastación, que si en pleno Coliseum (es algo famoso de allí, no sé, no me preguntéis) me marco más tiros que Rambo(¡¡Rambo!!, que gran saga, y van a hacer otra, menos mal, que nunca se pierda ese material… madre mía). Pero la traca final viene con la prueba del baloncesto. Sólo deciros que tiene que encestar no sé cuantísimas veces la pelota en las canastas de una pista, de campo a campo y en un tiempo límite. Si sois un poquito avispados intuiréis que el último tiro es sobre la bocina, casi desde su casa, casi sin fuerzas, y ¡¡¡casi sin guión!!!. Dios, vaya mierda de escena, casi vomito, en serio.

Vale, está claro, no soy un apasionado de John Carpintero (vale, vale, ya paro, pero es una tontería que me hace gracia). Digo de John Carpenter. Me gustan bastantes de sus películas (“La niebla”, “La cosa”, “Starman”, la propia “1997: Rescate en Nueva York”, o “Golpe en la pequeña China”, por decir algunas), y también reconozco que junto a Steven Spielberg o George “muñequitos” Lucas, formaron un tridente creativo en los años 80 y 90 difícil de igualar algún día. Pero madre mía, es que también tiene cada bodrio: “2013: Rescate en LA” (había quedado claro, ¿no?), “Fantasmas de Marte”, “Vampiros” (atroz, en serio), etc, …

Y con Kurt Russel pues más de lo mismo. Tuvo su época en los ochenta y en los primeros noventa. Le debe mucho al propio Carpenter, y también hizo “Tango y Cash”, que mola mucho diga lo que diga la gente, peli para disfutar. O “Breakdown”, auténtica película para pasarlo mal y sufrir, qué auténticos hijos de puta con los que se cruza, en serio. Pero hijo mío, que tiene cada una por ahí también que ya le vale. Y sólo voy a citar una (sé que esto va a levantar comentarios): “Soldier”. Buff!! Es que ni hablan, joder, si no pronuncian frases casi. Además, siempre con la misma cara, y venga a dar hostias. No Kurt, no, así no…

Bueno, que eso, que no me extiendo más. Que es un auténtico peñazo de secuela, innecesaria, absurda, intrascendente, y además muy mal hecha, sin gracia, y con acción de la mala. Esta gente debería darse cuenta de lo que han sido, honrar a sus fans, porque dependen de ellos, y vivir con dignidad, que ya tenemos bastante con hacernos viejos y estropearnos físicamente, por lo menos que perduren los recuerdos, ¿no? Y si no, siempre puede hacerse carpintero (vale, vale, os juro que ésta es la última vez).